Trucco...

Ohhhhhhhhh! Dopo quasi un mese e mezzo torno a scrivere sul mio blog! Mi è tornata voglia dopo aver letto il commento che ha lasciato ieri Mariannuccia dopo 30 e più giorni di desolazione!
In questo periodo ne sono successe di cose... ho preso un 6 e mezzo in elettronica (la prima sufficienza realmente meritata), hanno eletto un nuovo presidente negli U.S.A., Del Piero è tornato il giocatore di una volta (e forse anche di più) e mio "fratello" Bobo (si, quello che spara perle a raffica che potete leggere nella sezione laterale "I maestri insegnano che") ha preso la patente e guida già con un braccio di fuori la sua Opel Tigra...
Si sono formati i Mesmerica, rispettivamente io, Paride, Gabry e Jan, ma di questo parleremo con calma, c'è tempo....
Ma non sono successe solo cose positive in questo periodo... infatti dove sapere che...

Qualche giorno fa ero beatamente seduto sulla tazza del cesso a leggere Topolino mentre scaricavo i pesi non necessari (non dite che schifo, caghiamo tutti a questo mondo, anche tu XD) e odorando le fragranze emesse dal mio deretano m'è tornata in mente una vecchia pubblicità... "Bleah che odore, ma la mamma ha un nuovo trucco!" ve la ricordate tutti, eh? E qui è partito il panico: "e se per l'odore diventassi cinese come il bambino della pubblicità?" (ipotesi scartata, se no a quest'ora, altro che cinese, sarei morto d'asfissia) "e se mia madre non ha un nuovo trucco cosa faccio?! muoio qua entro?!" "e se uscisse un coccodrillo dall'acqua della tazza?!" (dio che fantasia....XD)
Dopo essermi tirato tutte ste storie penso "Cavolo, ma il segreto ce l'abbiamo tutti!" mi pulisco il culo rigorosamente con la carta igienica che gratta il culo, quella da 2 centesimi al rotolo, mi alzo e.... APRO LA FINESTRA E RESP.... porca troia.... è entrata una cimice... siccome si sa, la ruota della fortuna gira sempre ma chissà perché quando tocca me e pochi altri torna indietro...
Non sto a raccontarvi di nuovo l'ardua battaglia contro la cimice perché è stata la medesima dell'anno scorso... e con gli stessi risultati! Cimice nel cesso e Manuel fuori a respirare aria...
La classifica ora è:
Manuel                                6 punti
Odori nauseabondi              3 punti
Cimice                                 Ritirata



"I'm on my journey through the dark" (Blind Guardian - Journey through the dark)
La cimice cantava questo mentre sprofondava nella tazza....

In realtà non erano 7...

Tenetevi alle sedie! Supernotizione! Preparatevi ad una notizia sconvolgente!

I NANI NON ERANO 7

Ebbene si... nella fiaba disney, i nani erano 7 per motivi di spazio "cinematografico"! Vi elenco ora i nani mancanti:

Il nano geometrico: ANGOLO
Il nano religioso: APOSTOLO
Il nano che conserva tutto: BARATTOLO
Il nano buono di cuore: BENEVOLO
Il nano picchiato: BERNOCCOLO
Il nano guardone: BINOCOLO
Il nano anziano: BISAVOLO
Il nano armato: BOSSOLO
Il nano da seta: BOZZOLO
Il nano al buio: BRANCOLO
Il nano panettiere: BRICIOLO
Il nano impedito: BROCCOLO
Il nano adolescente: BRUFOLO
IlIl nano matematico: CALCOLO
Il nano preistorico: CAVERNICOLO
Il nano agricoltore: CAVOLO
Il nano con l'artrosi: CIGOLO
Il nano carrista: CINGOLO
Il nano gioielliere: CIONDOLO
Il nano di strada: CIOTTOLO
Il nano affettuoso: COCCOLO
Il nano in declino: CREPUSCOLO
Il nano disordinato: CUMULO
Il nano minatore: CUNICOLO
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: DIAVOLO
Il nano atleta: DISCOBOLO
Il nano briccone: DISCOLO
Il nano ritardatario: ECCOLO
Il nano soggetto a infarti: EMBOLO
Il nano carcerato: ERGASTOLO
Il nano tipografo: FASCICOLO
Il nano poeta: FOSCOLO
Il nano con la mucca che piace ai bambini: FRUTTOLO
Il nano che piace ai bambini: GIOCATTOLO
Il nano anemico: GLOBULO
Il nano che piace ai gatti: GOMITOLO
Il nano fotografo: GRANDANGOLO
Il nano dell'uva: GRAPPOLO
Il nano carismatico: IDOLO
Il nano ubriacone:LUPPOLO
Il nano cuoco: MESTOLO
Il nano piccolo piccolo: MIGNOLO
Il nano raffreddato: MOCCOLO
Il nano dawn: MONGOLO
Il nano culturista: MUSCOLO
Il nano linfatico: NODULO
Il nano che rovina il picnic: NUVOLO
Il nano informato: OPUSCOLO
Il nano che fa le previsioni del tempo: ORACOLO
Il nano ginecologo: OVULO
Il nano bambino: ARGOLO
Il nano boia: PATIBOLO
Il nano orologiaio: PENDOLO
Il nano porta sfiga: PERICOLO
Il nano proletario: POPOLO
Il nano che è dappertutto: PREZZEMOLO
Il nano sarcastico: PUNGOLO
Il nano moribondo: RANTOLO
Il nano ingegnere: REGOLO
Il nano capellone: RICCIOLO
Il nano incontinente: RIGAGNOLO
Il nano che fondò Roma: ROMOLO
Il nano con la dissenteria: ROTOLO
Il nano ciabattino: SANDALO
Il nano single: SCAPOLO
Il nano che non sta in piedi: SCIVOLO
Il nano rumoroso: SCRICCHIOLO
Il nano che si fa problemi: SCRUPOLO
Il nano più vecchio: SECOLO
Il nano paracadutista: SPAPPOLO
Il nano violento: STRANGOLO
Il nano ancora più violento: STRITOLO
Il nano sfuggente: SVICOLO
Il nano di chiesa: TABERNACOLO
Il nano arredatore: TAVOLO
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: TITOLO
Il nano più alto: TRAMPOLO
Il nano sfascia matrimoni: TRIANGOLO
Il nano falegname: TRUCIOLO
Il nano casinista: VANDALO
Il nano che ti fa spogliare: VESTIBOLO
Il nano stretto o corto: VICOLO
Il nano assicuratore: VINCOLO
Il nano ubriaco: VINICOLO (Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiino)
Il nano calzolaio: ZOCCOLO
Il nano fischiatore: ZUFOLO

Se ne conoscete altri, fatemi sapere!
E' partita la caccia al nano mancante!

E' sorda?

Buonasera gente!
Buona per voi... funesta per altri... ottima per altri ancora... e riflessiva per me.
Pochi minuti fa è passata la processione sotto casa mia (guarda a caso ero sul cesso XD) e sento "Ave o Maria... ecc ecc" "Ave o Maria... ecc ecc" "Ave o Maria... ecc ecc" "Ave o Mar... ecc ecc" Ma la Madonna è sorda che questi qua ripetono 60 volte una preghiera o cosa? Se è sorda conviene urlare piuttosto che ripetere le cose con fare cantilenante, o no? Nel caso in cui la Madonna non fosse sorda, pensate che palle sentire sempre la solita solfa... lo avrà capito in 2000 anni che la adorano in tanti, giusto?!

Mare a 2000 metri

Volevi andare al mare e sei stato costretto ad andare in montagna? Volevi stare al solleone su una bella spiaggia tropicale e invece sei costretto a camminare sui monti di Heidi? Segui... I RIMEDI DELLA NONNA!
Oggi spiegherò come portare il mare in montagna.

Occorrente necessario:
- Un asciugamano di dimensioni extra
- Un giardino
- Sole
- Sale (1 kg)
- Una vasca da bagno
- Acqua corrente
- Tempo da buttar via

Procedimento:
Stendete l'asciugamano extra in giardino e stendetevi per un paio di ore, dopodichè quando siete belli abbrustoliti e avete voglia di fare un bel tuffo in mare, riempite la vasca da bagno con acqua semi-fredda e fate sciogliere il sale. Ora potete immergervi nel vostro mare fatto in casa e appena siete soddisfatti, correte ad asciugarvi al sole sul vostro asciugamano.


(ATTENZIONE - L'esperimento è stato provato in specifici laboratori ed è stato inserito nella categoria "esperimenti per malati di mente". Non è certo il buon esito dell'esperimento, pertanto, se avete lamentele da fare, fatele al brevettatore di questa genialata... che non tarderà a mostrarsi)


Alla prossima con....I RIMEDI DELLA NONNA...

Tempi duri

Ciao carissimi!
Finalmente ho un po' di tempo libero (una mezz'oretta) per scrivere qualcosa sul blog, ormai abbandonato da tempo con immenso dispiacere!

Oggi ho scoperto una cosa nuova, cioè, è una cosa che sapevo ma a cui non avevo fatto molto caso...

Teorema: IL NUMERO DELLE DONNE ALL'INTERNO DI UN NEGOZIO E' DIRETTAMENTE PROPORZIONALE ALLA PERCENTUALE DEGLI SCONTI OFFERTA DA UN NEGOZIANTE
Esempio: Sconto del 50% = 200 donne in negozio (misura standard del negozio 60 mq), sconto del 70% = 280 donne in negozio

Questa legge vale per i negozi normali, per i negozi di biancheria intima, c'è un altro teorema molto simile...

Teorema: IL NUMERO DELLE DONNE ALL'INTERNO DI UN NEGOZIO DI INTIMO CRESCE IN MANIERA ESPONENZIALE ALL'AUMENTARE DELLA PERCENTUALE DELLO SCONTO
Esempio: Sconto nullo = 10/15 donne nel negozio, sconto del 70% = 750/+infinito


Riflettete bene su questa cosa uomini, e cominciate a prepararvi ad accompagnare le vostre donne/amiche al supermercato.. è iniziata la stagione dei saldi... l'età buia per ogni uomo... buona fortuna ragazzi!

Non ride mai, almeno con me

Eppure lo facevano vedere sempre sorridente, sorrideva a tutti, ma a me no... cosa diavolo gli ho fatto? Perché non mi sorride?! Ormai lo conosco da una vita, ma non mi ha mai accennato neanche un sorrisino piccolo, una bozza minima! Eppure sono sempre stato un suo fedele amico, lo trattavo come si deve! Lo ospitavo dove poteva sopravvivere senza rovinarsi e quando mi chiedeva un po' di calore, io glielo davo... Ora lo vedo di rado, ma nonostante ciò continua imperterrito a mantenere quell'aria strafottente! Ma è ora di finirla! Basta mi sono stufato! H deciso: lo faccio a pezzi... prendo un coltello, lo taglio e me lo mangio!!!
Eppure sorridevi a quel bambino della pubblicità... maledetto SOFFICINO FINDUS!!!

Quanti di voi sono risuciti a vedere un sorriso live del SOFFICINO?! Mi facciano sapere trucchi e segreti! (non vale usare le frasi "Lo hanno fatto sorridere gli alieni" oppure "Serve un particolare allineamento dei pianeti")

Blog staffetta

Il mio bro Peju, redattore del blog WikiPeju mi ha mandato una staffetta da far girare a 6 persone..
In questa staffetta bisogna:

a) Indicare il blog che vi ha nominato e linkarlo;
b) Inserire le regole di svolgimento;
c) Scrivere sei cose che vi piace fare;
d) Nominare altre sei persone affinché proseguano;
e) Lasciare un commento sul blog dei sei prescelti amici.

6 cose che mi piacciono... dove cavolo le trovo?

1- I giochi online dove ci si confronta con gli utenti di tutto il mondo (detto fra noi, è sempre bello sbeffeggiare i francesi XD)

2- Leggere fumetti, se non leggo qualche pagina prima di dormire, mi alzo con la luna storta

3- La musica, ovviamente: ascoltarla, suonarla e... cantarla sotto la doccia!

4- Bere una birretta in compagnia dei miei amici, il massimo!

5- Stare svaccato sul divano a guardare un qualsiasi evento sportivo alla tv, dal classico calcio, passando per l'affascinante poker, fino al nobile golf

6- Bè, ultima ma non meno importante... Chiaretta XD

Ora passo la scomoda eredità di questa minchiata a: Biffi, Kia, Corti, Mariannuccia, Lady, Miss

L'uomo volante

Stavolta non si tratta di Asafa Powell che ha stracciato il record del mondo dei 100m piani, non si tratta di un nuovo Armstrong sulla luna... ma si tratta di un PRETE!
Essì, il furbone ha tentao il record di volo attaccato ai palloncini e il risultato è: DISPERSO IN MEZZO ALL'OCEANO!
Il GPS ha rilevato come ultima posizione, un punto sperduto del pacifico. Riuscirà il prete a tornare vivo a casa?
Una cosa è certa, il record di 19 ore di volo sui palloncini è stato sicuramente battuto!

Trailer - "Il Pippide"

"Guarda!!!... è un uccello!!!... no!!!... è un aereo!!!... no!!!... è UN PIPPIDE!!!!!

Preparatevi... alla più grande caccia degli ultimi secoli... ci sono molti esemplari nascosti di questa specie... controllate sotto il letto... nelle mutande... sotto la tastiera... possono essere ovunque...

Il loro capo si fa chiamare "Il Pippide D'Oro della Leggenda", nessuno lo ha mai visto...

Chi sono questi Pippidi di cui si parla tanto? Lo scopriremo solo vivendo grazie ai tre Pippidologi supremi:
Mattymax, il sommo
Vlad, il saggio
Paridevil, il bello

Dubbi esistenziali

Spero che qualcuno di voi riesca a rispondermi a queste semplici domande:

- Ma se dovesse piovere ad un concerto di Tiziano Ferro, lui si arrugginerebbe?
- Chi ha inventato l'imbuto? Quello era un genio... il motivo? provate a travasare dell'acqua da una bottiglia all'altra col parkinson
- Perché i sogni sono nel cassetto e non nell'armadio?
- Perché i poeti e i giardinieri non sono produttivi per la società? (rispondete così fate contento Joe)



Una volta mi dissero: se vuoi vivere bene, non fare mai delle domande di cui non vuoi sentire la risposta..... ma stavolta non serve... VOGLIO LE RISPOSTE!!!

Jeep

Eeny, meeny, miny, moe
Catch a tiger by the toe
If he hollers let him go,
Eeny, meeny, miny, moe.


Ini, mini, maini, mo
Prendi una tigre per l'alluce
Se lei grida lasciala andare,
Ini, mini, maini mo.



NON HA MOLTO SENSO, MA E' BELLISSIMA!!!!

(Con questa filastrocca alquanto inutile, auguro a tutte le donne una buona "Festa della Donna")

"Pronto?!" "Oggi muori!"

Quante volte vi è capitato di ricevere via mail quelle maledettissime catene!? (se la risposta è "praticamente ogni giorno", state tranquilli, è la media nazionale!)
Nella maggior parte di esse c'è una minaccia finale che generalmente recita le seguenti parole:

"Manda questa e-mail ad almeno 6 miliardi di persone altrimenti non ti sposerai, ti si fonderà il pc, finirà il deodorante in bagno nel momento sbagliato, ecc ecc."


Ma vi sembra normale?! La mail è il metodo di comunicazione più veloce dopo il telefono, ed è nato per mandare comunicazioni scritte, non puttanate!
Mandare una catena è come chiamare qualcuno sul telefono di casa:

"Pronto?!"
"Sai che sei un mio grande amico?"
"Si, certo, lo stesso vale per te"
"Ora chiama altre 10 persone e digli che sei loro amico"
"Perché dovrei farlo?"
"Perché altrimenti muori"

Ma vi sembrano condizioni?!
Però ora, per concludere il post, una soddisfazione me la devo togliere...
"Se mandi ancora catene via mail, se te ne sei fregato altamente di questo post e se non commenti, oggi muori"

Miss Dito

AAA - Cercasi artista/fancazzista munito di pennarelli per partecipare al concorso

MISS DITO!!!

Se stai leggendo qui sei un fancazzista di sicuro, quindi sei ufficialmente invitato a partecipare!!! Ora vi spiego velocemente lo svolgimento del concorso ideato dal mio fratello compaesano Disu!
1) Dipingete il vostro dito come se fosse una faccia buffa creando dei personaggi originali
2) Scattate una foto
3) Inviate il capolavoro a Disu

Le pubblicazioni inviate saranno visibili sul blog del mio socio ideatore del concorso!
Intasategli la mail!!!! Per maggiori info, visitate il suo blog! (Il link lo trovate qui sopra nel post e nei "Blog from the World" sulla destra)

Io sto già creando...e voi?!

Voi ve li fate...Noi li abbiamo

E' nota sin dalla notte dei tempi la differenza tra uomo e donna....la differenza in aspetto fisico, la differenza di carattere, la differenza di pensiero ecc... ecc...

Oggi analizziamo con cura tramite lo schema "Quante storie mi faccio" la differenza tra uomo e donna nel contesto dei "problemi quotidiani". Prima di iniziare mi sembra giusto ricordare una citazione del mio amico compaesano Peju: "Voi ve li fate i problemi, noi li abbiamo" (citazione dimostrata in seguito)



PREMESSA: Lo schema è diviso in due parti...la parte in alto rappresenta la donna, la parte in basso l'uomo.....le linee tratteggiate stanno per i 12 anni, i 25 anni, i 50 anni, gli 80 anni.

Notiamo che nei primi 12 anni di vita, sia l'individuo maschile che quello femminile non si creano storie. Ma improvvisamente la donna si crea molti problemi inutile da qui fino ai 25 anni (data media del matrimonio) in maniera esponenziale, mentre l'uomo ha i soliti problemi di routine da risolvere. Qui inizia la fase di calo per le donne perché con il matrimonio hanno scalato l'albero della cuccagna, per gli uomini invece i problemi continuano a crescere perché devono fare 40mila lavori al giorno (idraulico, architetto, pompiere, ecc... ecc...). Da notare che anche se i problemi dell'uomo salgono e quelli delle donne scendono, la donna si tira comunque più storie lo stesso. Giunti ai 50 anni (età media della menopausa femminile) la donna ricomincia la crescita esponenziale di problemi inutili che poi col tempo andranno scemando, tutto questo mentre l'uomo torna alla normale routine creandosi meno problemi....arrivati all'età di 80 anni, all'uomo medio viene la prostata e inizia a tirarsi le storie anche lui. Sul punto di morte notiamo che il livello del grafico dei due sessi è uguale e ciò significa che rompono i coglioni tutti e due...

Con questo, abbiamo dimostrato che la tesi del mio socio è vera e che quindi le donne si fanno un sacco di storie inutili :D

(Questo intervento non è a carattere MASCHILISTICO e esprime la pura e palese verità)